Scandale politique en Catalogne

Une publicité du comité jeunesse du Parti socialiste catalan, destinée à encourager les jeunes à voter, a soulevé un tolé international. Nitro Valium enquête.

Voir la vidéo controversée

La publicité montre en effet une jeune femme ayant un orgasme en glissant son bulletin de vote dans la boîte de scrutin, sous le regard médusé des scrutateurs, des voteurs, des passants, d'un chien qui passe par là et de l'ensemble des bactéries présentes dans l'air à cet instant précis.

L'ensemble des partis politiques de la Catalogne ont dénoncé vivement cette publicité, que certains qualifient de mensongère. "Voter, c'est supposé être plate et banal" de nous dire un chef de parti. "C'est pas parce que notre pays porte le nom d'une sorte de couverture qu'on passe notre temps en-dessous", de lancer un autre. "Pénétrer le milieu politique avec un message sexuel est inacceptable, c'est mettre le doigt dans la fente sans savoir ce qu'il y a à l'intérieur", selon notre source au ministère exécutif catalan.

Pourtant, les échos dans la population semblent différents de ceux des élus. Un homme qui attendait son épouse à l'extérieur d'un salon de coiffure nous a confié que s'il avait un orgasme à chaque vote, il s'impliquerait en politique pour faire tomber le gouvernement deux fois par semaine au moins: "J'irais probablement aussi aux élections des commissions scolaires et du Club Optimiste". Une fois sortie, sa femme a affirmé qu'elle commencerait à aller au vote par anticipation, pour se souvenir de quoi ça a l'air des préliminaires.

Le responsable de cette publicité a lancé, l'air débonnaire: "De toute façon, les gens qui votent savent qu'on va les crosser, alors aussi bien pas faire semblant et en profiter un peu..."

On apprenait aussi ce matin que le pape Benoît XVI allait écrire un livre dans lequel il mentionne que le port du condom est acceptable exceptionnellement dans le cas du vote.

Déclarations à la Commission Bastarache: Charest fait diversion

Conscient de la réceptivité de la population québécoise aux déclarations incendiaires de Marc Bellemarre à la Commission Bastarache, Jean Charest a opté pour un retour aux méthodes connues de son parti, soit une bonne vieille diversion politique.

En point de presse, le Premier ministre a commencé par répondre patiemment aux questions des journalistes sur place, rappelant sans cesse l'absence d'influence extérieure. Voici un échantillonnage des réponses que nous avons saisies au hasard:

-"Non, je n'ai jamais dit à Marc Bellemarre de se plier à la volonté de Franco Fava. DOUZE POUCES, CINQ DOLLARS! DOUZE POUCES, CINQ-CINQ- DOLLARS!"

-"Il n'y a jamais eu de trafic d'influence au sein du parti libéral du Québec depuis que j'en suis le chef. Oui, y a eu Tomassi, Dupuis, les infractions à la Loi électorale et mon salaire de chef doublé de mon salaire de PM, mais à côté d'un excellent sous-marin Subway préparé devant vous, avec moins de 6 grammes de gras, c'est rien. SUBWAY MANGEZ FRAIS!"

-"Les Québécois ne me croient plus honnête? C'est pas parce que Robin Philpot et Normand Lester ont écrit un livre au complet sur Option Canada et les dépenses illégales du camp du non au référendum de 95, dont j'étais le chef, qu'il faut se mettre dans la tête que je suis peut-être un pourri. D'ailleurs, chez Subway on ne mange jamais rien de pourri. Tout est frais du jour préparé devant vous, avec moins de 6 grammes de gras."

-"La conversation au cours de laquelle j'aurais dit à Marc Bellemarre de se fermer la yeule avec les affaires croches que je lui avais demandé de faire n'a jamais eu lieu. D'ailleurs, il s'ouvrirait moins souvent la bouche pour parler s'il la remplissait avec un savoureux sous-marin Subway aux oignons doux."

Excédés, les journalistes présents ont alors demandé au Premier ministre pourquoi il détournait sans cesse la conversation vers la compagnie Subway. "Checkez! Un Subway!" (voir notre photo) a alors déclaré Jean Charest avant de disparaître en courant, laissant derrière lui un petit nuage de fumée et une vingtaine de journalistes éberlués.

Le Premier Ministre n'en est pas à ses premières frasques en matière de tentative de diversion. Rappelons qu'il s'est déjà présenté en Chambre avec une barbe d'abeilles après avoir fait livrer des fleurs à l'Opposition officielle et qu'il aurait embrassé un lama lors de la conférence de presse où il a annoncé la démotion de Tony Tomassi.

Les attachés politiques du Parti libéral du Québec ont nié l'existence de documents alléguant qu'un don occulte de 500 000$ aurait été fait par les propriétaires de la chaîne Subway au PLQ. "On n'a jamais entendu parler de ça, je le jure. Mais par souci de transparence, je vais poser la question à mes collègues en revenant du Subway" a déclaré notre source au PLQ.

Virginie retirée des ondes: mobilisation dans la province

La décision de la société Radio-Canada de mettre fin au populaire et presque éternel téléroman Virginie a provoqué l'incompréhension et l'indignation d'une partie de la population québécoise. Portrait d'une révolte en préparation.

Rejointe à son domicile, Louise Lantagne, directrice de la société d'état, s'explique:"Après 15 ans et deux Virginie, nous pensons vraiment qu'il est temps de se retirer. Les scénaristes ne savaient plus trop quelles sortes de drogues inventer pour plonger les arrière petits-enfants de Claude Blanchard dans la tourmente. Puis, il faut bien l'avouer, Fabienne a arrêté de pondre des histoires intéressantes après la première saison, fait qu'à la quinzième, c'est juste d'la marde..."

Cette décision a cependant soulevé l'ire de milliers de Québécois. Une manifestation monstre (qui, doit-on le rappeler, n'implique en rien le fait que les manifestants soient déguisés en Dracula et Frankenstein) serait présentement en cours d'organisation devant la tour de Radio-Canada à Montréal. Gérard Allaire, organisateur de l'événement, a rencontré notre journaliste: "Ça se passera pas comme ça, tabarnaque! On va leur montrer que notre Virginie a pas d'affaire à se faire flusher, crisse! On va te faire une manifestation du calice pis ils vont plier! Pis en plus on va tous camper dans leur parking jusqu'à temps qu'ils plient. Anyway on travaille pas personne."

En région, la mobilisation, bien que plus timide, est tout aussi palpable. Des travailleurs de la Côte-Nord ont érigé une barricade pour bloquer la route 138, disant que pour une fois qu'ils avaient une bonne raison de le faire, fallait pas s'en priver. Les stations de radio de Radio-Canada un peu partout dans la province ont été saccagées dans la nuit de lundi à mardi. Un banc de moules aurait de plus été massacré par des admirateurs de Fabienne Larouche en colère dans la région de Matane. On rapporte également qu'un déséquilibré aurait abattu 346 cerfs de Virginie en Montérégie.

Saisi du dossier, le ministre de la sécurité publique, Jacques Dupuis, a préféré démissionner plutôt que d'affronter un problème aussi grave. Le premier ministre Jean Charest se dit préoccupé par la situation et prêt à demander une commission d'enquête.

Rejointe hier en soirée, la première interprète de Virginie, Chantale Fontaine, a déclaré que "ça prend tu des méchants caves pour rester crochetés sur une série de marde de même, anyway..."

Jerry Seinfeld: pas capable de blairer Lady Gaga

Lors d'une récente interview à la radio WFAN Sport de New-York, Jerry Seinfeld aurait causé un traumatisme majeur en avouant détester la chanteuse Lady Gaga.

La colorée artiste aurait en effet selon lui dépassé les bornes lors d'un match des Mets de New York, où elle se serait présentée sans invitation dans la loge de l'acteur après avoir insulté la foule et les photographes qui ne la lâchaient pas. Le fait qu'elle se soit présentée en petites culottes au match explique sans doute pourquoi elle a ressenti le besoin de se mettre à l'abri des paparazzi. "Cette femme est une imbécile" aurait déclaré Seinfeld. "Y a pas moyen de regarder un match de baseball tranquille sans qu'une gédaille en bobettes vienne faire son tour."

N'entendant pas en rester là, Jerry Seinfeld dit vouloir exprimer toute la rancune qu'il ressent par des gestes concrets: "Je me suis arrangé pour faire mettre du poil à gratter dans son tiroir à bobettes, même si on m'a dit qu'elle se gratte déjà pas mal dans le coin. J'essaie de lui créer des complexes en payant du monde pour la traiter de "gros bélugaga" dans la rue. J'offre aussi 100$ à toutes les mères qui parviendront à faire pleurer leurs enfants à la vue de la chanteuse, 500$ s'il vomissent et 1000$ s'ils entrent en convulsions. On vérifie avec mes avocats pour fixer un tarif pour une mort subite, mais le jeu devra en valoir la chandelle."

Informée de la rixe entre les deux artistes, l'administration Obama aurait convoqué une réunion d'urgence du Congrès afin de traiter des risques que cette importante nouvelle comporte pour la sécurité nationale. Il est vraisemblable de croire que les moyens mis en place pour le nettoyage des berges de la Louisiane soient redirigés vers la gestion de cette crise, compte tenu que les habitants de cet état sont de toute façon opposés au moratoire sur l'exploitation pétrolifère dans le Golfe du Mexique (ils préfèrent avoir des emplois que de vivre en santé). Le représentant du Texas aurait l'intention de demander la légalisation des exécutions sommaires dans des cas aussi graves et celui de l'Utah l'interdiction de l'avortement pour tout être vivant, pour qu'on cesse de massacrer les tournesols en leur arrachant leurs graines. Interrogé sur ces rumeurs concernant la réunion d'urgence, le président, visiblement découragé, aurait vaguement répondu aux journalistes quelque chose que nos traducteurs n'ont pas compris, concernant la femelle du canard: "Yes oui cane."

Megan Fox regrette d'avoir menti

La starlette Megan Fox, que certains considèrent comme une actrice, déclare regretter les nombreux mensonges qu'elle a lancés lors des multiples entrevues qu'elle a accordées.

Lors d'une entrevue donnée à l'acteur Zach Galifianakis pour le magazine Interview, Fox a dit regretter l'ampleur qu'ont pu prendre certaines de ses déclarations. "Je n'aurais jamais cru que ce que je pouvais dire à un chroniqueur de revue pouvait être publié!" Visiblement ébranlée, la star de Transformers en avait gros sur le cœur et décidé de ne plus jamais mentir.


"Maintenant je sais que les mensonges ne mènent à rien. Alors j'avoue tout. Un jour, quand j'étais petite, j'ai volé 50 cennes à mon père pour m'acheter de la gomme. Cet après-midi là, ma grand-mère a fait un infarctus au centre-d'achats. Mon père a cherché de la monnaie pour appeler l'ambulance et il n'en avait plus parce que je l'avais volée. Quand il m'a demandé si je savais où était son argent j'ai dit que je savais pas et j'ai fait une grosse baloune de gomme pour enlever ma nervosité. En plus l'autopsie a montré que grand-maman est morte parce que son pacemaker n'avait plus de batteries. Mais j'en avais eu besoin pour mon walkman..." 


Sous les yeux ébahis de son interlocuteur, Fox poursuit: "Michael Bay est pas vraiment comme Hitler, j'ai juste dit ça parce qu'il m'énarve pis que sa moustache est lette. En plus j'ai botté son chien dans les chnolles en cachette pendant le tournage de Revenge of the Fallen pis j'ai pissé dans son décaf. Pis une fois quand j'étais ado j'ai dit que mon chien avait mangé mon devoir mais c'est moi qui avait eu un trip bouffe de drogue... Ah oui pis aussi une fois j'ai dit à Tom Cruise que je croyais en la Scientologie, mais en fait je voulais juste m'approcher pour voir s'il était aussi petit qu'on disait. Pis en plus il pue."


Enfin libérée de ses sombres secrets, Megan Fox s'est dite prête à repartir à neuf. "Je crois que maintenant que je dis tout ce que je pense et ce que j'ai fait, les gens vont vraiment me respecter. C'est vrai que dans le fond, on s'attend de moi que je sois honnête, franche et l'on sait que la perfection n'est pas une attente réaliste."

Consternation dans la province: la reine ne visitera pas le Québec

Source- La Presse Canadienne

Nous venons d'apprendre de source sure que l'itinéraire de la visite royale ne comprend aucune visite au Québec. Nos journalistes enquêtent dans la province.

La reine Elizabeth II, qui visitera la colonie la plus à l'ouest de l'Angleterre en juin, a annoncé qu'après sa visite initiale à Halifax le 28 juin, elle se rendrait directement à Ottawa le 30, sans arrêter au Québec. Ne souhaitant pas alimenter la controverse, elle a justifié sa décision par un impérieux besoin de se retrouver dans des provinces où elle ne se sentirait pas en danger de mort. "On m'a dit que le province de Québec est rempli de grenouilles et que l'on n'y mange que de la soupe aux pois..." aurait déclaré la reine lorsque questionnée sur son itinéraire.

Dans la Belle province, c'est la consternation. Le maire de Saguenay s'exprime: "C'est quoi çâ, lâ lâ, on avait pris l'argent dédié aux parcs pour enfants pour faire des clôtures pour empêcher le monde la toucher, pis lâ, lâ, on se retrouve à essayer de convaincre les enfants de jouer avec des clôtures, lâ lâ. À cause qu'y font simpe de même, lâ lâ?"

Guy Simard, de Mascouche, est également sous le choc: "J'ai fini de cirer mes plus belles sandales, j'ai huilé les joints de ma chaise de camping, je me suis acheté une balayeuse Filter Queen pis ma blonde a fait du gâteau reine elizabeth pis a vient même pas... C'est un jour triste pour le Commonwealth."

Du côté de l'Association des détaillants de musique du Québec, le son de cloche est semblable: "Quand l'annonce initiale sans itinéraire a été faite, les ventes de disques de Queen ont décuplé partout dans la province, mais là nos détaillants sont pris avec des stocks commandés en trop qui se vendront pas. Les gens sont trop insultés par le fait que la reine viendra pas les voir."

Une source au Conseil exécutif du gouvernement du Québec nous a informés qu'une cellule de crise a été créée aujourd'hui pour trouver des solutions face à l'évidente déception provoquée par la reine. "On a pensé dépenser les 30 millions qu'on aurait mis en sécurité pour son passage à acheter des masques de la reine , pis les distribuer dans les grands rassemblements, comme à la Saint-Jean. Pis des timbres aussi, comme ça les gens pourraient lui lécher le derrière pour se consoler."

Photo: l'annonce a semé la consternation au Québec

Détresse psychologique en hausse au Canada: la fièvre Twilight frappe encore

Face à la sortie prochaine du troisième volet de la saga Twilight, Eclipse, le nombre de cas de fissures du Moi aurait doublé, selon les données du Ministère de la santé et des services sociaux. 

Il semble en effet que ce qui apparaît comme un divertissement passionnant pour plusieurs adolescentes pourrait comporter un risque élevé de psychose pour les personnes possédant un quotient intellectuel supérieur à 70*.

Rencontré à son domicile, Gilbert (nom fictif remplaçant Benoît), comptable agréé, nous raconte: "Le premier film était mauvais rare, mais je l'ai regardé quelques fois pour faire plaisir à ma blonde. Quand le deuxième est arrivé, j'ai ressenti des picotements dans la nuque, j'ai eu deux semaines de diarrhée pis après le Lutin vert est apparu sur mon épaule pis il m'a dit de brûler des affaires."

Reconnu coupable d'avoir causé 5 incendies criminels dans des clubs vidéos et cinémas de sa localité (le devoir de confidentialité nous empêche de nommer Longueuil), l'avocat de Gilbert a fait renverser le verdict en cour d'appel pour cause d'aliénation temporaire. Maître Tremblay s'explique: "Ça été facile, j'ai fait écouter le deuxième film au juge pis il s'est mis à dégueuler sur sa toge. Adjugé." Le jugement de 140 pages décrit le crime réellement commis dans ce dossier comme le fait "d'avoir laissé quelqu'un faire des hostie de films de marde de même(...) pis de forcer des gens intelligents à les regarder." La cour d'appel aurait formulé le souhait de transférer le dossier au tribunal de La haye pour évaluer la possibilité d'accuser Bella et Edouard de crimes contre l'humanité.Nos sources n'ont pu confirmer l'avancement dans ce dossier.

Malgré sa libération, Gilbert ne se sent toujours pas en sécurité: "Juste comme ça se calme, ils sortent un autre film! Je peux plus aller à l'épicerie sans voir une revue qui parle de ça! Même dans les journaux supposément sérieux il parlent sans arrêt de ces films! Hein? Quoi? Non maman, je leur dirai pas! Arrête maman! ARRÊTE! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!" Pourtant seul lors de l'interview, Gilbert semblait s'être mis à parler à sa défunte mère. Nous avons par la suite dû le laisser, après qu'il se soit mis à parler une langue morte en faisant des dessins sur les murs avec son caca.
(notre photo: Gilbert en train de péter sa coche)
*seuil de la déficience mentale

Une suite à Clash of the Titans?!?

La compagnie de production Warner Bros. vient de confirmer l'embauche de Dan Mazeau et David Leslie Johnson (The Orphan, reconnu comme étant meilleur que Gigli) pour l'écriture du scénario de la suite du remake de Clash of the Titans. 

"On a fait nos 10 premières séances de brainstorming et on a décidé de nommer la suite Clash of the Titans 2", confirme Johnson. Ce détail étant réglé, nous avons cherché à connaître les grandes lignes de l'intrigue du prochain volet de la franchise. Dan Mazeau nous répond: "On n'est pas encore trop fixés, parce que y a pas vraiment de suite officielle à cette histoire dans la mythologie grecque, donc on va prendre un nouveau virage. Je ne veux pas brûler les bons moments, mais Persée sera sans doute impliqué dans un triangle amoureux avec Io (interprétée par l'expressive Gemma Arterton dans le premier opus) et Gandhi. Y aura de l'amour, des effets spéciaux, des rebondissements, des chèvres, tout! On a même pensé à Snoop Dog pour interpréter le rôle du Numide cool qui suit Persée partout en rappant et en fumant de l'ambroisie."

On apprend également que Sam Worthington (en train de sortir les vidanges sur notre photo) reprendrait le rôle du héros légendaire. "On a bien aimé Sam. Y a même une fois qu'on a eu l'impression qu'il arrivait à mimer une émotion sincère quand on a tourné le premier film" de lancer Dan Mazeau à la blague devant un David Leslie Johnson plutôt stoïque et approbateur face à cette remarque.

Rencontré à sa demeure au sud de l'hexagone, le réalisateur Louis Leterrier a confirmé qu'il avait refusé de revenir derrière la caméra pour réaliser le second volet des aventures antiques: "Écoute ben man, j'ai manqué mourir de honte en voyant le résultat de marde que ça avait donné le premier coup. Mon chien est mort dans mes bras à la première mondiale. Je vais réaliser des info-pubs avec Vince, lui au moins c'est un vrai acteur."

Clash of the Titans 2 devrait arriver sur nos écrans beaucoup trop tôt.

Miley Cyrus souhaite ne pas être vue comme une droguée

La jeune "chanteuse" et "actrice" Miley Cyrus a déclaré en entrevue avec l'animateur Ryan Seacrest qu'elle vit difficilement certains aspects de la célébrité, notamment le fait que des gens cherchent essentiellement à porter des jugements négatifs sur ses comportements.

"Je sens que je ne peux pas avoir une jeunesse de millionnaire normale. Tenez, l'autre jour j'ai poussé une petite vieille en avant d'un autobus parce qu'elle allait mettre les pattes de sa marchette sur la sangle de ma sacoche en diamants. Le lendemain, les tabloïds me traitaient de jeune violente. Savent pas combien ça coûte des diamants?" Visiblement irritée par toute cette exagération médiatique, Cyrus poursuit en disant qu'elle craint aussi que sa réputation soit entachée par la consommation que des personnes de mauvaise foi lui prêteraient.

"Chaque fois que je sors, si je danse, les gens écrivent que je suis complètement saoule. Si je fais des blagues, je suis droguée. Qu'est-ce que ça peut ben leur crisser eux-autres? C'est pas parce que Bret Michaels fait de la coke entre mes seins que je commets un crime ou que je suis droguée. La coke ça a jamais tué personne, la preuve c'est qu'il y en a dans tous les dépanneurs. Bon, des fois on fait de la mesc ou du crystal entre les chansons dans mes spectacles, mais jamais plus de dix grammes par personne par heure pour pas perdre le contrôle. Pis t'as pas vraiment le choix d'être stone pour faire du Hannah Montana pendant deux heures..."

Notre photo: Miley Cyrus refuse d'être vue comme une droguée

Pour Cesar Millan, la vie n'est qu'une chienne

LOS ANGELES, CA- Ilusion Millan, mariée pendant 16 ans à Cesar Millan, mieux connu en tant que Dog Whisperer (L'homme qui parle aux chiens), a déposé une demande de divorce au tribunal, évoquant des différends irréconciliables. Toujours avides de nouvelles pouvant bouleverser l'équilibre géopolitique Mascoutain, nos journalistes ont souhaité aller au fond de cette douloureuse histoire.

L'enquête approfondie a permis de déterminer qu'Ilusion Milan reprochait en fait à son époux depuis de nombreuses années d'être obnubilé par les chiens au point d'en affecter sérieusement sa vie personnelle et sa vie de famille: "C'est pas mêlant, en 16 ans y a pas une fois qu'on a baisé autrement qu'en position doggy style," de lancer la femme, avant de poursuivre: "Fallait regarder Lassie pis Benjy sans arrêt, pis écouter les tunes de Noël chantées par des chiens, pis quand je faisais de la soupe fallait jeter la soupe et garder l'os." Toujours selon la demanderesse, Cesar Millan aurait depuis quelques années une aventure extra conjugale avec Daddy, un Pitbull beige faisant partie de son immense chenil. Fait troublant, ce chien apparaît effectivement de façon très régulière dans l'émission de télévision, contrairement au reste de la famille Millan. "Depuis un bout de temps, il part en voyage seul avec Daddy, soit-disant pour affaires. Ça peut juste plus durer..." conclut Ilusion Millan.

Photo en entête: Cesar Millan et Daddy, enfin libres de sortir de la niche

Onde de choc en politique internationale: Pamela Anderson écrit une lettre à Poutine

Source: Cyberpresse.ca

La communauté internationale est sous le choc. Pamela Anderson, ancien "mannequin" et ancienne """actrice""", a écrit une lettre au premier ministre russe, Vladimir Poutine, pour lui demander d'interdire l'importation de peaux de phoques en Russie.

Très active dans l'organisme People for the Ethical Treatment of Animals (PETA), Anderson a choisi d'épouser la cause des bébés phoques, à l'instar de l'ex-starlette française, Brigitte Bardot. Voici un extrait de la lettre dont il est question:

Chère Poutine,
La rêson pour quoi j'écrit ce lettre est de te dire comment je trouve les phoques font pitier. Les gros monsieurs méchants qui les fesse à coups de bat de baseball font pas ça correct. Merci de pus en acheter pour habiller des gens russes.
Love, Pam

Vladimir Poutine, qui a déjà interdit la chasse au phoque sur le territoire russe, a tenu à rassurer Pamela Anderson personnellement en lui envoyant un message audio via le web (afin de préserver l'intégrité du message, nous le transcrivons tel que livré par le politicien, malgré son fort accent): "Merci Pamelass pour vôtre missageu. Je trouver très seinpathétique votre démarche. Sechez que zé partage vos opiniones ainsi que celles de vôtre groupe de PETAss."

Suite à cet échange, les pourparlers en vue de la tenue prochaine du G-8 au Canada ont été fortement perturbés. Le Conseil de sécurité a demandé une enquête approfondie pour découvrir comment le monde avait-il pu ignorer si longtemps que Pamela Anderson savait écrire. Sous la protection de l'anonymat, un haut dirigeant du Parti conservateur du Canada a avoué que dorénavant, il faudrait compter un adversaire de taille pour préserver la chasse aux phoques: "Comment veux-tu lutter contre tellement de détermination?"

Évacuations en Haute-Mauricie: un couple songe à poursuivre la SOPFEU

Après avoir passé plus de 6 jours dans un refuge de La Tuque, un couple songe à poursuivre la Société de protection des forêts contre le feu (SOPFEU) pour perte de jouissance de leur propriété et pour brutalité.

Rappelons que près d'une soixantaine de feux ont fait rage sur le territoire québécois au cours des dernières semaines. Certains ont forcé de multiples évacuations, notamment en Haute-Mauricie, où se situe d'ailleurs le chalet de Johanne et Gaston Tremblay (notre photo), qui pourraient entamer des poursuites contre leurs sauveurs.

"C'est pas mêlant, ils nous ont scrappé notre fin de semaine", de lancer Johanne Tremblay, avant de poursuivre:"Gaston faisait son barbecue en dessous des épinettes pis moé je préparais nos rouleuses en avant du feu dans la tob, pis là ces gros caves sont arrivés avec des haches pis des pelles en criant d'éteindre nos feux pis en nous traitant de cons."

Interrogé sur l'incident, le coordonnateur de la SOPFEU pour la Mauricie a répliqué que l'interdiction de feux à ciel ouvert avait été proclamée 5 jours avant l'incident et que les plaignants l'avaient délibérément ignoré, refusant même de quitter leur chalet quand les incendies les ont encerclés. "Nos combattants les ont trouvés en train de faire un feu à côté d'un barbecue allumé. Nous leur avons sans doute sauvé la vie en les évacuant. Un examen des lieux a permis de découvrir 100 pots de margarine Becel remplis d'essence sur la galerie ainsi qu'environ 670 mégots de cigarettes répandus dans les sous-bois près de l'habitation secondaire. Si ça se trouve, ces cons ont eux-mêmes allumé le feu de forêt pour sécher leur linge."

Gaston Tremblay a explosé lorsque nos journalistes lui ont livré la réplique de la SOPFEU:"Ben crisse, c'est pas des p'tits fonctionnaires de marde qui vont venir nous dire comment gérer nos affaires, sacrament. On travaille honnêtement au noir pour se payer notre coin de paradis pis si on a le goût de vivre comme ça, c'est nos affaires. Qui c'est que ça dérange un barbecue? Quand il fait 35 degrés, c'est l'fun un t-bone..." Trop en colère pour continuer l'entrevue, Johanne et Gaston Tremblay se sont réfugiés dans l'habitacle de leur camion Ford F450, dont le moteur tourne à la journée longue, pour se calmer à l'air climatisé.

Tiraillements à l'Assemblée nationale: rien ne va plus entre les partis

Selon des sources fiables au Parti libéral du Québec et au Parti Québécois, la lune de miel entre Jean Charest et Pauline Marois serait définitivement terminée. En effet, les bons moments de coopération et de travail commun dans le but ultime d'améliorer le sort des Québécois se sont transformés en attaques personnelles et en tiraillements partisans.

Lors d'un point de presse, Jean Charest n'a pu retenir son désespoir: "J'arrive pas à comprendre comment ça s'est passé. Avant on s'entendait bien, on partageait des idées constructives, elle me laissait même à l'occasion traiter ses députées "d'hostie de chienne" en chambre, pis là bang! Tout a basculé. Je vois pas comment on en est arrivés là. Le parti libéral a toujours tout fait dans les règles de l'art. C'est pas de notre faute si les règles sont pas trop claires pis que personne se force pour les appliquer."

Pauline Marois, de son côté, ne cache pas sa frustration: "Cet hostie de gros cave d'innocent de crotte a pas l'air de comprendre que pour faire de la politique au service des citoyens, faut d'abord et avant tout laisser de côté les attaques personnelles et rester objectif. On veut des débats d'idées, mais ces crisse de mafieux corrompus de pourris sales comprennent pas ça."

Une rencontre fortuite à la sortie du parlement a d'ailleurs tourné au vinaigre alors que les deux ex-amis ont croisé le fer devant une troupe d'enfants fréquentant le CPE du coin de Grande Allée. Les parents de ces enfants se sont par la suite étonnés des questions posées par leurs rejetons. Mentionnons-en quelques-unes:

"Papa, c'est quoi une Grosse crisse de chienne populiste?"

"C'est quoi que ça veut dire Mangeux d'marde, maman?"

"C'est où ça, dans l'brun?"

Détails à venir.

Notre photo: l'idylle entre les deux chefs de partis est bel et bien terminée

Transformers 3 compromis à cause d'un scandale sexuel

L'avenir de la populaire franchise "Transformers" semble bel et bien compromis. Quelques jours à peine après avoir annoncé le non-renouvellement du contrat de Megan Fox dans le rôle de pitoune de service, la Warner a annoné que Bumblebee pourrait ne pas prendre part à la production. Le réalisateur Michael Bay s'explique: "Megan Fox, je pouvais juste pus l'endurer. On est tous bien contents de l'avoir sacrée dehors. Mais Bumblebee c'est plus dur à prendre."

Longuement questionné sur la problématique entourant l'emblématique Autobot, Bay a fini par craquer. "Ce con est tombé enceinte en plein tournage!" En effet, des sources anonymes ont confirmé que Bumblebee aurait récemment donné naissance à un petit Autobot dont on ne connaît pas encore le nom. Toujours selon nos sources, ils songerait à le nommer Barak ou Wanna. "Barak c'est mieux... je pense pas qu'il a fait le rapprochement entre les prénoms et le nom de famille. Wanna Bee c'est pas fort. Le petit va se faire écœurer à l'école."

Questionnés sur les circonstances de cette grossesse, les employés de la Warner se font discrets. Nous avons cependant découvert que Bumblebee aurait développé une tendance à la consommation abusive d'alcool et de drogues dures depuis le succès du premier volet de la franchise. Le rejeton serait issu d'une union passagère entre le héros jaune et StarScream, avec la participation de Mégatron, lors d'un party de Noël de l'équipe de tournage. "Je sais pas ce qu'ils faisaient là-dedans, mais ça klaxonnait fort en crisse" de déclarer un technicien.

Le troisième volet de la franchise "Transformers" devrait arriver en salles en 2011.

Décès de Gary Coleman: Guillermo Del Toro abandonne la réalisation de "The Hobbit"

Suite au décès de l'acteur Gary Coleman cette fin de semaine, le célèbrissime réalisateur Guillermo Del Toro (Pan's Labyrinth) a annoncé qu'il abandonne la réalisation de "The Hobbit", adaptation du roman de J.R.R. Tolkien. Le prélude à la série du Seigneur des anneaux en est toujours à l'étape de la scénarisation. Del Toro s'exprime sur ce changement de cap: "Avec les nouvelles lois, on a été obligés de faire de la discrimination positive pour trouver un noir qui jouerait Bilbo. Gary était parfait pour le rôle. Ses performances dans Arnold et Willy étaient assez époustouflantes pour nous convaincre qu'il ferait un Hobbit magnifique. En plus on sauvait sur les effets spéciaux pour le rendre invisible. Mais là, j'ai juste pas la force de trouver un autre nabot pour le remplacer (sanglots)... c'est trop dur."

Les compagnies New Line et MGM, qui produisent l'épopée fantastique, regrettent la décision du réalisateur, mais l'acceptent. Michael Bay aurait été approché pour remplacer Del Toro, mais il aurait exigé de rendre le film plus in pour faire des ventes. "Les affaires intelligentes à Del Toro, c'est de la grosse marde. Pour vendre, faut des effets spéciaux, des pitounes pis des jokes" de déclarer le réalisateur de Pearl Harbor, classique des classiques. Ainsi, nous verrons Justin Timberlake dans le rôle de Gandalf, Chris Rock dans le rôle de Bilbo et le chihuahua de Paris Hilton jouera le rôle de Gollum. "Andy Serkis a fait une job correcte en Gollum dans la trilogie du Seigneur des Anneaux, mais là je voulais quelqu'un qui transperce l'écran. Tinkerbel est le premier nom qui m'est venu à l'esprit, alors on est allés le chercher", explique Michael Bay, qui n'a toutefois pas confirmé la rumeur selon laquelle les trois trolls seraient joués par Paris Hilton, Lady Gaga et Justin Bieber.

Del Toro, toujours collaborateur pour l'écriture du scénario de l'épopée des Terres du milieu, serait plutôt déçu de la nouvelle direction exigée par le réalisateur du film. "Bilbo est tu obligé de dire "Nigga" quand il parle à Gollum? Me semble que ça fait pas sérieux..."

Incroyable: Gary Coleman était vivant jusqu'à aujourd'hui.

Gary Coleman, vedette de la défunte série Arnold et Willie, est décédé aujourd'hui des suites d'une chute. Selon son épouse, de 20 ans sa cadette et d'un bon mètre sa supérieure, il aurait voulu changer le piano de pièce avant d'avoir un tragique accident. "Il a décidé de mettre le piano qu'on avait dans la chambre en haut dans le salon en bas. Comme il le retenait dans les marches, il a glissé sur les bas de ses culottes 6 ans X et s'est enfargé. Le piano a fait le reste. Il est mort comme il a vécu, en Si mineur."

Le monde artistique a réagi avec passion à la nouvelle tragique de la mort de cette icône des années 70. Voici quelques commentaires recueillis sur Hollywood boulevard:

"Qui ça?" Brad Pitt

"Crissez moi patience" George Clooney

"Willie, c'est pas une histoire de baleine ça?" Keanu Reeves

Au Québec, la consternation s'est bien fait sentir. Interrogé au sortir d'une infructueuse rencontre pour financer Cruising Bar 3, Michel Côté s'est écrié, dépité: "Y était encore en vie?"

Matthew Broderick qualifie son épouse de "moyenne tarte"

Suite aux déclarations de son épouse Sarah Jessica Parker, qui l'a qualifié de "moyen" lors d'une entrevue avec David Letterman, Matthew Broderick a décidé que trop c'était trop et qu'il devait réagir tel l'homme qu'il est supposé être.

"Entendre SJ me traiter de moyen a été un choc", dénonce Broderick en essuyant tant bien que mal les coulées de glaires sous ses narines, entre deux crises de larmes. On se rappellera que l'actrice, essentiellement connue pour son rôle de Jo dans un film de Bruce Willis, n'en est pas à ses premières frasques, puisqu'elle a déjà remercié la moitié d'Hollywood en oubliant son mari aux Emmy Awards en 2004.

Broderick a pris un malin plaisir en conférence de presse à raconter aux journalistes tous les détails des travers de son épouse. On a ainsi appris qu'elle ne s'épile pas l'été: "C'est pas mêlant, elle vient avec tellement de poil que les moustiques se perdent en essayant de se rendre à ses cuisses", de dire l'acteur, juste avant de spécifier qu'il aime sa femme et qu'il ne souhaite que lui rendre amicalement la monnaie de sa pièce de façon saine et que le fait qu'elle ne sent pas bon de l'entrejambe restera à jamais leur petit secret. "Parlant de Secret, faudrait qu'elle en mette de temps-en-temps... mais quand on y pense, pour épouser un gars moyen, ça prenait quand même une moyenne tarte", termine amoureusement Broderick.

Bono paralysé - concerts annulés

Londres- EN - L'Associated Press nous a informés par voie de communiqué que Bono, célèbre chanteur de l'obscur groupe U2, dont on a longtemps cru qu'il n'était composé que de Bono et du guitariste The Edge, d'où le "2", a dû annuler une série de concerts à cause d'une opération d'urgence suite à une brusque paralysie.

"On était en show avec les figurants du reste du groupe en Australie, tout allait bien, on jouait Miss Sarajevo, raconte The Edge. Comme Pavaroti est mort, c'est Bono qui fait sa partie aussi. Pis quand il a monté les mêmes notes que Pavaroti à la fin, il a comme jammé là. Il faisait "aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...", tout le temps la même note, on aurait dit qu'il avait une bonbonne d'air pluguée dans l'trou de balle. J'peux tu dire trou de balle? Anyway c'était vraiment freakant, le monde commençait à perdre connaissance à cause de la note désagréable. Y a même une grosse en avant des speakers qui a perdu ses palettes. Remarque que grosse de même c'est pas plus mal qu'elle mange juste du liquide pendant un bout. Bref y faisait sa note infinie pis là y a un gars de la sécurité qui s'est mis à crier pis qui l'a plaqué au sol. On a pu continuer le show après comme si de rien n'était en mettant un tape à cassette en avant du micro pour le remplacer."

On a appris de source sure que le tape à cassette était en lice pour le prix Nobel de la paix, car il a permis à plus de 100 000 personnes de l'avoir enfin en ce soir de mai.

Selon les chirurgiens de Bono, les opérations qu'il devra subir seront banales mais nombreuses: "Va falloir commencer par lui enlever les bas sales que le gars de la sécurité lui a mis dans la gorge. Après va falloir le déjammer, mais on sait pas trop comment faire. Mon beau-frère Roger m'a suggéré de le faire tremper une couple d'heures. On est ouverts aux suggestions, parce qu'on veut pas réentendre sa note trop longtemps après l'avoir débouché." Le chirurgien-chef a clos le débat en signifiant qu'au pire ils remettraient des bas propres dans la gorge de Bono (que l'on voit en image en train de montrer au photographe le nombre de bas qui l'empêchent de chanter sa note) en attendant qu'il ait fini de tremper, pour éviter l'infection de sa gorge et qu'un agent de sécurité excédé lui mette des pantoufles en ciment.

Interrogé sur ce triste événement à la sortie de la Taverne Cherrier sur la rue St-Denis vers 13h aujourd'hui, Gaston Trottier s'est dit à la fois déçu et étonné de cette nouvelle: "sont plus que deux dans U2? Ben crisse..."

La démocratie est un film de zombies

Si la société était un corps humain et que le taux de vote représentait la formule sanguine, l'anémie nous aurait fait crever il y a bien des années. Le problème avec les sociétés "démocratiques", c'est que la "démocratie" meurt quand elle n'est pas irriguée par les efforts des citoyens. Elle meurt, mais ne disparaît jamais: elle devient l'équivalent du virus qui transforme les gens en zombies dans les films. Le corps continue de fonctionner et d'avancer tout croche sans arrêt, sans se remettre en question, sans capacité de raisonner. Et de bouffer sur son passage tout ce qui est différent, tout ce qui ressort de la masse, tout ce qui fait obstacle. Ça tombe bien pour Tony Tomassi, les films de zombies qui ont fait loi pendant longtemps sont justement italiens.

Qu'est-ce qu'on retrouve dans la plupart des films de zombies? Des zombies (noooon...), quelques héros qui survivront ou pas, et surtout, les brillants qui soit ont carrément créé les zombies ou les utilisent pour leurs propres intérêts, quitte à les nourrir de temps en temps avec un des héros et sa famille. Eh bien, je ne vois aucun lien avec la situation qui commence à s'exposer au Québec. Une population dont l'indignation n'a d'égale que sa prodigieuse intention de ne pas se lever le cul de sa chaise pour changer les choses, des leaders qui n'hésitent pas à utiliser la population comme marchandise de consommation, des brillants qui exploitent le tout, distribuant les pots-de-vin au même rythme que les contrats gouvernementaux.

Bref, la recette pour un film de zombies est magnifiquement placée au Québec. Mais que va-t-il donc se passer? Vous voulez une réponse? Je vous la donne en revenant de magasiner.

Rien

Ou je pourrais vous la donner après la poule aux œuf d'or

Rien

Ou je pourrais vous la donner le jour des élections, je n'irai pas voter de toute façon

Rien

Ou je pourrais vous la donner après avoir lu essentiellement les nouvelles des sports dans le journal

Rien

Ou je pourrais vous la donner après avoir oublié d'aller revendiquer qu'on respecte mes droits au conseil municipal, quitte à me présenter comme conseiller

Rien

J'ai trouvé! On se retrouve au centre d'achats et je vous la donne

Rien

Mais je ne l'ai pas la réponse. Parce qu'il y a dans ma tête la même chose que dans ma vie.

Rien

Chialage 101 dans une société sensationnelle

Il y a des journées où je me dis que je dois absolument changer le monde. Mais aujourd'hui n'est pas une de ces journées. Je vais donc me contenter de chialer un peu. Pourquoi? Parce que j'en ai à la fois la possibilité et le goût, ce qui avouons-le, me place assez haut dans la hiérarchie des gars qui s'enlignent pour faire quelque chose, ne serait-ce que par ennui ou pour écœurer son prochain.

Le problème le plus important que j'ai par contre, c'est que je n'ai diantre aucune idée de ce sur quoi j'ai envie de chialer. C'est probablement parce que le gala Artis m'a rendu tellement heureux que je n'arrive plus à voir clair et à me dire qu'il y a un tas d'affaires dans l'univers qui ne tournent pas rond. Faut dire que j'ai pleuré toute la soirée à cause des émotions de tout ce monde que j'ai jamais vu de ma vie, qui n'a aucune influence directe sur ma vie, dont je n'ai rien à battre et que je ne rencontrerai jamais de ma vie. Ils m'ont tellement transporté d'émotions que je ne me souviens même plus d'avoir regardé le gala Artis, dans ma tête je jouais au XBOX hier soir. Ah ben sacre, je jouais au XBOX hier soir, j'ai juste été trop ému par la couverture complètement exagérée de ce foutu gala dans les médias à matin.

Mais sur quoi je peux chialer puisque le monde va si bien qu'on parle du gala Artis pendant 45 minutes le matin? J'imagine que dans l'univers public, tout baigne puisqu'on n'en parle pas, fait que je ne peux pas chialer là-dessus. C'est pas comme si le fait que P.K. Suban ait été rappelé d'Hamilton à matin pour aller jouer 5 minutes dans le 6e match contre les Capitals passait avant les allégations de corruption de la classe politique ou les demandes de commissions d'enquête ou le budget manchot de Bachand, c'est pas comme si nos bons médias se demandaient plus comment vendre de la pub que comment informer les gens sur les enjeux qui vont les toucher ainsi que leurs proches pour vraiment, vraiment, vraiment longtemps...

Alors je me retrouve comme un épais à vouloir chialer dans un monde où tout est beau, où je peux devenir millionnaire deux fois par semaine, où je peux devenir populaire et faire du jacuzzi, où quoi que je veuille faire, quelqu'un s'est occupé de le faire pour moi. Je n'ai plus qu'à m'asseoir, travailler quand j'ai le temps, consommer tout le temps.

Mais j'y pense, si ce que je veux faire c'est chialer, y a personne qui s'en occupe pour moi...