Jerry Seinfeld: pas capable de blairer Lady Gaga

Lors d'une récente interview à la radio WFAN Sport de New-York, Jerry Seinfeld aurait causé un traumatisme majeur en avouant détester la chanteuse Lady Gaga.

La colorée artiste aurait en effet selon lui dépassé les bornes lors d'un match des Mets de New York, où elle se serait présentée sans invitation dans la loge de l'acteur après avoir insulté la foule et les photographes qui ne la lâchaient pas. Le fait qu'elle se soit présentée en petites culottes au match explique sans doute pourquoi elle a ressenti le besoin de se mettre à l'abri des paparazzi. "Cette femme est une imbécile" aurait déclaré Seinfeld. "Y a pas moyen de regarder un match de baseball tranquille sans qu'une gédaille en bobettes vienne faire son tour."

N'entendant pas en rester là, Jerry Seinfeld dit vouloir exprimer toute la rancune qu'il ressent par des gestes concrets: "Je me suis arrangé pour faire mettre du poil à gratter dans son tiroir à bobettes, même si on m'a dit qu'elle se gratte déjà pas mal dans le coin. J'essaie de lui créer des complexes en payant du monde pour la traiter de "gros bélugaga" dans la rue. J'offre aussi 100$ à toutes les mères qui parviendront à faire pleurer leurs enfants à la vue de la chanteuse, 500$ s'il vomissent et 1000$ s'ils entrent en convulsions. On vérifie avec mes avocats pour fixer un tarif pour une mort subite, mais le jeu devra en valoir la chandelle."

Informée de la rixe entre les deux artistes, l'administration Obama aurait convoqué une réunion d'urgence du Congrès afin de traiter des risques que cette importante nouvelle comporte pour la sécurité nationale. Il est vraisemblable de croire que les moyens mis en place pour le nettoyage des berges de la Louisiane soient redirigés vers la gestion de cette crise, compte tenu que les habitants de cet état sont de toute façon opposés au moratoire sur l'exploitation pétrolifère dans le Golfe du Mexique (ils préfèrent avoir des emplois que de vivre en santé). Le représentant du Texas aurait l'intention de demander la légalisation des exécutions sommaires dans des cas aussi graves et celui de l'Utah l'interdiction de l'avortement pour tout être vivant, pour qu'on cesse de massacrer les tournesols en leur arrachant leurs graines. Interrogé sur ces rumeurs concernant la réunion d'urgence, le président, visiblement découragé, aurait vaguement répondu aux journalistes quelque chose que nos traducteurs n'ont pas compris, concernant la femelle du canard: "Yes oui cane."

Megan Fox regrette d'avoir menti

La starlette Megan Fox, que certains considèrent comme une actrice, déclare regretter les nombreux mensonges qu'elle a lancés lors des multiples entrevues qu'elle a accordées.

Lors d'une entrevue donnée à l'acteur Zach Galifianakis pour le magazine Interview, Fox a dit regretter l'ampleur qu'ont pu prendre certaines de ses déclarations. "Je n'aurais jamais cru que ce que je pouvais dire à un chroniqueur de revue pouvait être publié!" Visiblement ébranlée, la star de Transformers en avait gros sur le cœur et décidé de ne plus jamais mentir.


"Maintenant je sais que les mensonges ne mènent à rien. Alors j'avoue tout. Un jour, quand j'étais petite, j'ai volé 50 cennes à mon père pour m'acheter de la gomme. Cet après-midi là, ma grand-mère a fait un infarctus au centre-d'achats. Mon père a cherché de la monnaie pour appeler l'ambulance et il n'en avait plus parce que je l'avais volée. Quand il m'a demandé si je savais où était son argent j'ai dit que je savais pas et j'ai fait une grosse baloune de gomme pour enlever ma nervosité. En plus l'autopsie a montré que grand-maman est morte parce que son pacemaker n'avait plus de batteries. Mais j'en avais eu besoin pour mon walkman..." 


Sous les yeux ébahis de son interlocuteur, Fox poursuit: "Michael Bay est pas vraiment comme Hitler, j'ai juste dit ça parce qu'il m'énarve pis que sa moustache est lette. En plus j'ai botté son chien dans les chnolles en cachette pendant le tournage de Revenge of the Fallen pis j'ai pissé dans son décaf. Pis une fois quand j'étais ado j'ai dit que mon chien avait mangé mon devoir mais c'est moi qui avait eu un trip bouffe de drogue... Ah oui pis aussi une fois j'ai dit à Tom Cruise que je croyais en la Scientologie, mais en fait je voulais juste m'approcher pour voir s'il était aussi petit qu'on disait. Pis en plus il pue."


Enfin libérée de ses sombres secrets, Megan Fox s'est dite prête à repartir à neuf. "Je crois que maintenant que je dis tout ce que je pense et ce que j'ai fait, les gens vont vraiment me respecter. C'est vrai que dans le fond, on s'attend de moi que je sois honnête, franche et l'on sait que la perfection n'est pas une attente réaliste."

Consternation dans la province: la reine ne visitera pas le Québec

Source- La Presse Canadienne

Nous venons d'apprendre de source sure que l'itinéraire de la visite royale ne comprend aucune visite au Québec. Nos journalistes enquêtent dans la province.

La reine Elizabeth II, qui visitera la colonie la plus à l'ouest de l'Angleterre en juin, a annoncé qu'après sa visite initiale à Halifax le 28 juin, elle se rendrait directement à Ottawa le 30, sans arrêter au Québec. Ne souhaitant pas alimenter la controverse, elle a justifié sa décision par un impérieux besoin de se retrouver dans des provinces où elle ne se sentirait pas en danger de mort. "On m'a dit que le province de Québec est rempli de grenouilles et que l'on n'y mange que de la soupe aux pois..." aurait déclaré la reine lorsque questionnée sur son itinéraire.

Dans la Belle province, c'est la consternation. Le maire de Saguenay s'exprime: "C'est quoi çâ, lâ lâ, on avait pris l'argent dédié aux parcs pour enfants pour faire des clôtures pour empêcher le monde la toucher, pis lâ, lâ, on se retrouve à essayer de convaincre les enfants de jouer avec des clôtures, lâ lâ. À cause qu'y font simpe de même, lâ lâ?"

Guy Simard, de Mascouche, est également sous le choc: "J'ai fini de cirer mes plus belles sandales, j'ai huilé les joints de ma chaise de camping, je me suis acheté une balayeuse Filter Queen pis ma blonde a fait du gâteau reine elizabeth pis a vient même pas... C'est un jour triste pour le Commonwealth."

Du côté de l'Association des détaillants de musique du Québec, le son de cloche est semblable: "Quand l'annonce initiale sans itinéraire a été faite, les ventes de disques de Queen ont décuplé partout dans la province, mais là nos détaillants sont pris avec des stocks commandés en trop qui se vendront pas. Les gens sont trop insultés par le fait que la reine viendra pas les voir."

Une source au Conseil exécutif du gouvernement du Québec nous a informés qu'une cellule de crise a été créée aujourd'hui pour trouver des solutions face à l'évidente déception provoquée par la reine. "On a pensé dépenser les 30 millions qu'on aurait mis en sécurité pour son passage à acheter des masques de la reine , pis les distribuer dans les grands rassemblements, comme à la Saint-Jean. Pis des timbres aussi, comme ça les gens pourraient lui lécher le derrière pour se consoler."

Photo: l'annonce a semé la consternation au Québec

Détresse psychologique en hausse au Canada: la fièvre Twilight frappe encore

Face à la sortie prochaine du troisième volet de la saga Twilight, Eclipse, le nombre de cas de fissures du Moi aurait doublé, selon les données du Ministère de la santé et des services sociaux. 

Il semble en effet que ce qui apparaît comme un divertissement passionnant pour plusieurs adolescentes pourrait comporter un risque élevé de psychose pour les personnes possédant un quotient intellectuel supérieur à 70*.

Rencontré à son domicile, Gilbert (nom fictif remplaçant Benoît), comptable agréé, nous raconte: "Le premier film était mauvais rare, mais je l'ai regardé quelques fois pour faire plaisir à ma blonde. Quand le deuxième est arrivé, j'ai ressenti des picotements dans la nuque, j'ai eu deux semaines de diarrhée pis après le Lutin vert est apparu sur mon épaule pis il m'a dit de brûler des affaires."

Reconnu coupable d'avoir causé 5 incendies criminels dans des clubs vidéos et cinémas de sa localité (le devoir de confidentialité nous empêche de nommer Longueuil), l'avocat de Gilbert a fait renverser le verdict en cour d'appel pour cause d'aliénation temporaire. Maître Tremblay s'explique: "Ça été facile, j'ai fait écouter le deuxième film au juge pis il s'est mis à dégueuler sur sa toge. Adjugé." Le jugement de 140 pages décrit le crime réellement commis dans ce dossier comme le fait "d'avoir laissé quelqu'un faire des hostie de films de marde de même(...) pis de forcer des gens intelligents à les regarder." La cour d'appel aurait formulé le souhait de transférer le dossier au tribunal de La haye pour évaluer la possibilité d'accuser Bella et Edouard de crimes contre l'humanité.Nos sources n'ont pu confirmer l'avancement dans ce dossier.

Malgré sa libération, Gilbert ne se sent toujours pas en sécurité: "Juste comme ça se calme, ils sortent un autre film! Je peux plus aller à l'épicerie sans voir une revue qui parle de ça! Même dans les journaux supposément sérieux il parlent sans arrêt de ces films! Hein? Quoi? Non maman, je leur dirai pas! Arrête maman! ARRÊTE! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!" Pourtant seul lors de l'interview, Gilbert semblait s'être mis à parler à sa défunte mère. Nous avons par la suite dû le laisser, après qu'il se soit mis à parler une langue morte en faisant des dessins sur les murs avec son caca.
(notre photo: Gilbert en train de péter sa coche)
*seuil de la déficience mentale

Une suite à Clash of the Titans?!?

La compagnie de production Warner Bros. vient de confirmer l'embauche de Dan Mazeau et David Leslie Johnson (The Orphan, reconnu comme étant meilleur que Gigli) pour l'écriture du scénario de la suite du remake de Clash of the Titans. 

"On a fait nos 10 premières séances de brainstorming et on a décidé de nommer la suite Clash of the Titans 2", confirme Johnson. Ce détail étant réglé, nous avons cherché à connaître les grandes lignes de l'intrigue du prochain volet de la franchise. Dan Mazeau nous répond: "On n'est pas encore trop fixés, parce que y a pas vraiment de suite officielle à cette histoire dans la mythologie grecque, donc on va prendre un nouveau virage. Je ne veux pas brûler les bons moments, mais Persée sera sans doute impliqué dans un triangle amoureux avec Io (interprétée par l'expressive Gemma Arterton dans le premier opus) et Gandhi. Y aura de l'amour, des effets spéciaux, des rebondissements, des chèvres, tout! On a même pensé à Snoop Dog pour interpréter le rôle du Numide cool qui suit Persée partout en rappant et en fumant de l'ambroisie."

On apprend également que Sam Worthington (en train de sortir les vidanges sur notre photo) reprendrait le rôle du héros légendaire. "On a bien aimé Sam. Y a même une fois qu'on a eu l'impression qu'il arrivait à mimer une émotion sincère quand on a tourné le premier film" de lancer Dan Mazeau à la blague devant un David Leslie Johnson plutôt stoïque et approbateur face à cette remarque.

Rencontré à sa demeure au sud de l'hexagone, le réalisateur Louis Leterrier a confirmé qu'il avait refusé de revenir derrière la caméra pour réaliser le second volet des aventures antiques: "Écoute ben man, j'ai manqué mourir de honte en voyant le résultat de marde que ça avait donné le premier coup. Mon chien est mort dans mes bras à la première mondiale. Je vais réaliser des info-pubs avec Vince, lui au moins c'est un vrai acteur."

Clash of the Titans 2 devrait arriver sur nos écrans beaucoup trop tôt.

Miley Cyrus souhaite ne pas être vue comme une droguée

La jeune "chanteuse" et "actrice" Miley Cyrus a déclaré en entrevue avec l'animateur Ryan Seacrest qu'elle vit difficilement certains aspects de la célébrité, notamment le fait que des gens cherchent essentiellement à porter des jugements négatifs sur ses comportements.

"Je sens que je ne peux pas avoir une jeunesse de millionnaire normale. Tenez, l'autre jour j'ai poussé une petite vieille en avant d'un autobus parce qu'elle allait mettre les pattes de sa marchette sur la sangle de ma sacoche en diamants. Le lendemain, les tabloïds me traitaient de jeune violente. Savent pas combien ça coûte des diamants?" Visiblement irritée par toute cette exagération médiatique, Cyrus poursuit en disant qu'elle craint aussi que sa réputation soit entachée par la consommation que des personnes de mauvaise foi lui prêteraient.

"Chaque fois que je sors, si je danse, les gens écrivent que je suis complètement saoule. Si je fais des blagues, je suis droguée. Qu'est-ce que ça peut ben leur crisser eux-autres? C'est pas parce que Bret Michaels fait de la coke entre mes seins que je commets un crime ou que je suis droguée. La coke ça a jamais tué personne, la preuve c'est qu'il y en a dans tous les dépanneurs. Bon, des fois on fait de la mesc ou du crystal entre les chansons dans mes spectacles, mais jamais plus de dix grammes par personne par heure pour pas perdre le contrôle. Pis t'as pas vraiment le choix d'être stone pour faire du Hannah Montana pendant deux heures..."

Notre photo: Miley Cyrus refuse d'être vue comme une droguée

Pour Cesar Millan, la vie n'est qu'une chienne

LOS ANGELES, CA- Ilusion Millan, mariée pendant 16 ans à Cesar Millan, mieux connu en tant que Dog Whisperer (L'homme qui parle aux chiens), a déposé une demande de divorce au tribunal, évoquant des différends irréconciliables. Toujours avides de nouvelles pouvant bouleverser l'équilibre géopolitique Mascoutain, nos journalistes ont souhaité aller au fond de cette douloureuse histoire.

L'enquête approfondie a permis de déterminer qu'Ilusion Milan reprochait en fait à son époux depuis de nombreuses années d'être obnubilé par les chiens au point d'en affecter sérieusement sa vie personnelle et sa vie de famille: "C'est pas mêlant, en 16 ans y a pas une fois qu'on a baisé autrement qu'en position doggy style," de lancer la femme, avant de poursuivre: "Fallait regarder Lassie pis Benjy sans arrêt, pis écouter les tunes de Noël chantées par des chiens, pis quand je faisais de la soupe fallait jeter la soupe et garder l'os." Toujours selon la demanderesse, Cesar Millan aurait depuis quelques années une aventure extra conjugale avec Daddy, un Pitbull beige faisant partie de son immense chenil. Fait troublant, ce chien apparaît effectivement de façon très régulière dans l'émission de télévision, contrairement au reste de la famille Millan. "Depuis un bout de temps, il part en voyage seul avec Daddy, soit-disant pour affaires. Ça peut juste plus durer..." conclut Ilusion Millan.

Photo en entête: Cesar Millan et Daddy, enfin libres de sortir de la niche

Onde de choc en politique internationale: Pamela Anderson écrit une lettre à Poutine

Source: Cyberpresse.ca

La communauté internationale est sous le choc. Pamela Anderson, ancien "mannequin" et ancienne """actrice""", a écrit une lettre au premier ministre russe, Vladimir Poutine, pour lui demander d'interdire l'importation de peaux de phoques en Russie.

Très active dans l'organisme People for the Ethical Treatment of Animals (PETA), Anderson a choisi d'épouser la cause des bébés phoques, à l'instar de l'ex-starlette française, Brigitte Bardot. Voici un extrait de la lettre dont il est question:

Chère Poutine,
La rêson pour quoi j'écrit ce lettre est de te dire comment je trouve les phoques font pitier. Les gros monsieurs méchants qui les fesse à coups de bat de baseball font pas ça correct. Merci de pus en acheter pour habiller des gens russes.
Love, Pam

Vladimir Poutine, qui a déjà interdit la chasse au phoque sur le territoire russe, a tenu à rassurer Pamela Anderson personnellement en lui envoyant un message audio via le web (afin de préserver l'intégrité du message, nous le transcrivons tel que livré par le politicien, malgré son fort accent): "Merci Pamelass pour vôtre missageu. Je trouver très seinpathétique votre démarche. Sechez que zé partage vos opiniones ainsi que celles de vôtre groupe de PETAss."

Suite à cet échange, les pourparlers en vue de la tenue prochaine du G-8 au Canada ont été fortement perturbés. Le Conseil de sécurité a demandé une enquête approfondie pour découvrir comment le monde avait-il pu ignorer si longtemps que Pamela Anderson savait écrire. Sous la protection de l'anonymat, un haut dirigeant du Parti conservateur du Canada a avoué que dorénavant, il faudrait compter un adversaire de taille pour préserver la chasse aux phoques: "Comment veux-tu lutter contre tellement de détermination?"

Évacuations en Haute-Mauricie: un couple songe à poursuivre la SOPFEU

Après avoir passé plus de 6 jours dans un refuge de La Tuque, un couple songe à poursuivre la Société de protection des forêts contre le feu (SOPFEU) pour perte de jouissance de leur propriété et pour brutalité.

Rappelons que près d'une soixantaine de feux ont fait rage sur le territoire québécois au cours des dernières semaines. Certains ont forcé de multiples évacuations, notamment en Haute-Mauricie, où se situe d'ailleurs le chalet de Johanne et Gaston Tremblay (notre photo), qui pourraient entamer des poursuites contre leurs sauveurs.

"C'est pas mêlant, ils nous ont scrappé notre fin de semaine", de lancer Johanne Tremblay, avant de poursuivre:"Gaston faisait son barbecue en dessous des épinettes pis moé je préparais nos rouleuses en avant du feu dans la tob, pis là ces gros caves sont arrivés avec des haches pis des pelles en criant d'éteindre nos feux pis en nous traitant de cons."

Interrogé sur l'incident, le coordonnateur de la SOPFEU pour la Mauricie a répliqué que l'interdiction de feux à ciel ouvert avait été proclamée 5 jours avant l'incident et que les plaignants l'avaient délibérément ignoré, refusant même de quitter leur chalet quand les incendies les ont encerclés. "Nos combattants les ont trouvés en train de faire un feu à côté d'un barbecue allumé. Nous leur avons sans doute sauvé la vie en les évacuant. Un examen des lieux a permis de découvrir 100 pots de margarine Becel remplis d'essence sur la galerie ainsi qu'environ 670 mégots de cigarettes répandus dans les sous-bois près de l'habitation secondaire. Si ça se trouve, ces cons ont eux-mêmes allumé le feu de forêt pour sécher leur linge."

Gaston Tremblay a explosé lorsque nos journalistes lui ont livré la réplique de la SOPFEU:"Ben crisse, c'est pas des p'tits fonctionnaires de marde qui vont venir nous dire comment gérer nos affaires, sacrament. On travaille honnêtement au noir pour se payer notre coin de paradis pis si on a le goût de vivre comme ça, c'est nos affaires. Qui c'est que ça dérange un barbecue? Quand il fait 35 degrés, c'est l'fun un t-bone..." Trop en colère pour continuer l'entrevue, Johanne et Gaston Tremblay se sont réfugiés dans l'habitacle de leur camion Ford F450, dont le moteur tourne à la journée longue, pour se calmer à l'air climatisé.

Tiraillements à l'Assemblée nationale: rien ne va plus entre les partis

Selon des sources fiables au Parti libéral du Québec et au Parti Québécois, la lune de miel entre Jean Charest et Pauline Marois serait définitivement terminée. En effet, les bons moments de coopération et de travail commun dans le but ultime d'améliorer le sort des Québécois se sont transformés en attaques personnelles et en tiraillements partisans.

Lors d'un point de presse, Jean Charest n'a pu retenir son désespoir: "J'arrive pas à comprendre comment ça s'est passé. Avant on s'entendait bien, on partageait des idées constructives, elle me laissait même à l'occasion traiter ses députées "d'hostie de chienne" en chambre, pis là bang! Tout a basculé. Je vois pas comment on en est arrivés là. Le parti libéral a toujours tout fait dans les règles de l'art. C'est pas de notre faute si les règles sont pas trop claires pis que personne se force pour les appliquer."

Pauline Marois, de son côté, ne cache pas sa frustration: "Cet hostie de gros cave d'innocent de crotte a pas l'air de comprendre que pour faire de la politique au service des citoyens, faut d'abord et avant tout laisser de côté les attaques personnelles et rester objectif. On veut des débats d'idées, mais ces crisse de mafieux corrompus de pourris sales comprennent pas ça."

Une rencontre fortuite à la sortie du parlement a d'ailleurs tourné au vinaigre alors que les deux ex-amis ont croisé le fer devant une troupe d'enfants fréquentant le CPE du coin de Grande Allée. Les parents de ces enfants se sont par la suite étonnés des questions posées par leurs rejetons. Mentionnons-en quelques-unes:

"Papa, c'est quoi une Grosse crisse de chienne populiste?"

"C'est quoi que ça veut dire Mangeux d'marde, maman?"

"C'est où ça, dans l'brun?"

Détails à venir.

Notre photo: l'idylle entre les deux chefs de partis est bel et bien terminée

Transformers 3 compromis à cause d'un scandale sexuel

L'avenir de la populaire franchise "Transformers" semble bel et bien compromis. Quelques jours à peine après avoir annoncé le non-renouvellement du contrat de Megan Fox dans le rôle de pitoune de service, la Warner a annoné que Bumblebee pourrait ne pas prendre part à la production. Le réalisateur Michael Bay s'explique: "Megan Fox, je pouvais juste pus l'endurer. On est tous bien contents de l'avoir sacrée dehors. Mais Bumblebee c'est plus dur à prendre."

Longuement questionné sur la problématique entourant l'emblématique Autobot, Bay a fini par craquer. "Ce con est tombé enceinte en plein tournage!" En effet, des sources anonymes ont confirmé que Bumblebee aurait récemment donné naissance à un petit Autobot dont on ne connaît pas encore le nom. Toujours selon nos sources, ils songerait à le nommer Barak ou Wanna. "Barak c'est mieux... je pense pas qu'il a fait le rapprochement entre les prénoms et le nom de famille. Wanna Bee c'est pas fort. Le petit va se faire écœurer à l'école."

Questionnés sur les circonstances de cette grossesse, les employés de la Warner se font discrets. Nous avons cependant découvert que Bumblebee aurait développé une tendance à la consommation abusive d'alcool et de drogues dures depuis le succès du premier volet de la franchise. Le rejeton serait issu d'une union passagère entre le héros jaune et StarScream, avec la participation de Mégatron, lors d'un party de Noël de l'équipe de tournage. "Je sais pas ce qu'ils faisaient là-dedans, mais ça klaxonnait fort en crisse" de déclarer un technicien.

Le troisième volet de la franchise "Transformers" devrait arriver en salles en 2011.