Décès de Gary Coleman: Guillermo Del Toro abandonne la réalisation de "The Hobbit"

Suite au décès de l'acteur Gary Coleman cette fin de semaine, le célèbrissime réalisateur Guillermo Del Toro (Pan's Labyrinth) a annoncé qu'il abandonne la réalisation de "The Hobbit", adaptation du roman de J.R.R. Tolkien. Le prélude à la série du Seigneur des anneaux en est toujours à l'étape de la scénarisation. Del Toro s'exprime sur ce changement de cap: "Avec les nouvelles lois, on a été obligés de faire de la discrimination positive pour trouver un noir qui jouerait Bilbo. Gary était parfait pour le rôle. Ses performances dans Arnold et Willy étaient assez époustouflantes pour nous convaincre qu'il ferait un Hobbit magnifique. En plus on sauvait sur les effets spéciaux pour le rendre invisible. Mais là, j'ai juste pas la force de trouver un autre nabot pour le remplacer (sanglots)... c'est trop dur."

Les compagnies New Line et MGM, qui produisent l'épopée fantastique, regrettent la décision du réalisateur, mais l'acceptent. Michael Bay aurait été approché pour remplacer Del Toro, mais il aurait exigé de rendre le film plus in pour faire des ventes. "Les affaires intelligentes à Del Toro, c'est de la grosse marde. Pour vendre, faut des effets spéciaux, des pitounes pis des jokes" de déclarer le réalisateur de Pearl Harbor, classique des classiques. Ainsi, nous verrons Justin Timberlake dans le rôle de Gandalf, Chris Rock dans le rôle de Bilbo et le chihuahua de Paris Hilton jouera le rôle de Gollum. "Andy Serkis a fait une job correcte en Gollum dans la trilogie du Seigneur des Anneaux, mais là je voulais quelqu'un qui transperce l'écran. Tinkerbel est le premier nom qui m'est venu à l'esprit, alors on est allés le chercher", explique Michael Bay, qui n'a toutefois pas confirmé la rumeur selon laquelle les trois trolls seraient joués par Paris Hilton, Lady Gaga et Justin Bieber.

Del Toro, toujours collaborateur pour l'écriture du scénario de l'épopée des Terres du milieu, serait plutôt déçu de la nouvelle direction exigée par le réalisateur du film. "Bilbo est tu obligé de dire "Nigga" quand il parle à Gollum? Me semble que ça fait pas sérieux..."

Incroyable: Gary Coleman était vivant jusqu'à aujourd'hui.

Gary Coleman, vedette de la défunte série Arnold et Willie, est décédé aujourd'hui des suites d'une chute. Selon son épouse, de 20 ans sa cadette et d'un bon mètre sa supérieure, il aurait voulu changer le piano de pièce avant d'avoir un tragique accident. "Il a décidé de mettre le piano qu'on avait dans la chambre en haut dans le salon en bas. Comme il le retenait dans les marches, il a glissé sur les bas de ses culottes 6 ans X et s'est enfargé. Le piano a fait le reste. Il est mort comme il a vécu, en Si mineur."

Le monde artistique a réagi avec passion à la nouvelle tragique de la mort de cette icône des années 70. Voici quelques commentaires recueillis sur Hollywood boulevard:

"Qui ça?" Brad Pitt

"Crissez moi patience" George Clooney

"Willie, c'est pas une histoire de baleine ça?" Keanu Reeves

Au Québec, la consternation s'est bien fait sentir. Interrogé au sortir d'une infructueuse rencontre pour financer Cruising Bar 3, Michel Côté s'est écrié, dépité: "Y était encore en vie?"

Matthew Broderick qualifie son épouse de "moyenne tarte"

Suite aux déclarations de son épouse Sarah Jessica Parker, qui l'a qualifié de "moyen" lors d'une entrevue avec David Letterman, Matthew Broderick a décidé que trop c'était trop et qu'il devait réagir tel l'homme qu'il est supposé être.

"Entendre SJ me traiter de moyen a été un choc", dénonce Broderick en essuyant tant bien que mal les coulées de glaires sous ses narines, entre deux crises de larmes. On se rappellera que l'actrice, essentiellement connue pour son rôle de Jo dans un film de Bruce Willis, n'en est pas à ses premières frasques, puisqu'elle a déjà remercié la moitié d'Hollywood en oubliant son mari aux Emmy Awards en 2004.

Broderick a pris un malin plaisir en conférence de presse à raconter aux journalistes tous les détails des travers de son épouse. On a ainsi appris qu'elle ne s'épile pas l'été: "C'est pas mêlant, elle vient avec tellement de poil que les moustiques se perdent en essayant de se rendre à ses cuisses", de dire l'acteur, juste avant de spécifier qu'il aime sa femme et qu'il ne souhaite que lui rendre amicalement la monnaie de sa pièce de façon saine et que le fait qu'elle ne sent pas bon de l'entrejambe restera à jamais leur petit secret. "Parlant de Secret, faudrait qu'elle en mette de temps-en-temps... mais quand on y pense, pour épouser un gars moyen, ça prenait quand même une moyenne tarte", termine amoureusement Broderick.

Bono paralysé - concerts annulés

Londres- EN - L'Associated Press nous a informés par voie de communiqué que Bono, célèbre chanteur de l'obscur groupe U2, dont on a longtemps cru qu'il n'était composé que de Bono et du guitariste The Edge, d'où le "2", a dû annuler une série de concerts à cause d'une opération d'urgence suite à une brusque paralysie.

"On était en show avec les figurants du reste du groupe en Australie, tout allait bien, on jouait Miss Sarajevo, raconte The Edge. Comme Pavaroti est mort, c'est Bono qui fait sa partie aussi. Pis quand il a monté les mêmes notes que Pavaroti à la fin, il a comme jammé là. Il faisait "aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...", tout le temps la même note, on aurait dit qu'il avait une bonbonne d'air pluguée dans l'trou de balle. J'peux tu dire trou de balle? Anyway c'était vraiment freakant, le monde commençait à perdre connaissance à cause de la note désagréable. Y a même une grosse en avant des speakers qui a perdu ses palettes. Remarque que grosse de même c'est pas plus mal qu'elle mange juste du liquide pendant un bout. Bref y faisait sa note infinie pis là y a un gars de la sécurité qui s'est mis à crier pis qui l'a plaqué au sol. On a pu continuer le show après comme si de rien n'était en mettant un tape à cassette en avant du micro pour le remplacer."

On a appris de source sure que le tape à cassette était en lice pour le prix Nobel de la paix, car il a permis à plus de 100 000 personnes de l'avoir enfin en ce soir de mai.

Selon les chirurgiens de Bono, les opérations qu'il devra subir seront banales mais nombreuses: "Va falloir commencer par lui enlever les bas sales que le gars de la sécurité lui a mis dans la gorge. Après va falloir le déjammer, mais on sait pas trop comment faire. Mon beau-frère Roger m'a suggéré de le faire tremper une couple d'heures. On est ouverts aux suggestions, parce qu'on veut pas réentendre sa note trop longtemps après l'avoir débouché." Le chirurgien-chef a clos le débat en signifiant qu'au pire ils remettraient des bas propres dans la gorge de Bono (que l'on voit en image en train de montrer au photographe le nombre de bas qui l'empêchent de chanter sa note) en attendant qu'il ait fini de tremper, pour éviter l'infection de sa gorge et qu'un agent de sécurité excédé lui mette des pantoufles en ciment.

Interrogé sur ce triste événement à la sortie de la Taverne Cherrier sur la rue St-Denis vers 13h aujourd'hui, Gaston Trottier s'est dit à la fois déçu et étonné de cette nouvelle: "sont plus que deux dans U2? Ben crisse..."

La démocratie est un film de zombies

Si la société était un corps humain et que le taux de vote représentait la formule sanguine, l'anémie nous aurait fait crever il y a bien des années. Le problème avec les sociétés "démocratiques", c'est que la "démocratie" meurt quand elle n'est pas irriguée par les efforts des citoyens. Elle meurt, mais ne disparaît jamais: elle devient l'équivalent du virus qui transforme les gens en zombies dans les films. Le corps continue de fonctionner et d'avancer tout croche sans arrêt, sans se remettre en question, sans capacité de raisonner. Et de bouffer sur son passage tout ce qui est différent, tout ce qui ressort de la masse, tout ce qui fait obstacle. Ça tombe bien pour Tony Tomassi, les films de zombies qui ont fait loi pendant longtemps sont justement italiens.

Qu'est-ce qu'on retrouve dans la plupart des films de zombies? Des zombies (noooon...), quelques héros qui survivront ou pas, et surtout, les brillants qui soit ont carrément créé les zombies ou les utilisent pour leurs propres intérêts, quitte à les nourrir de temps en temps avec un des héros et sa famille. Eh bien, je ne vois aucun lien avec la situation qui commence à s'exposer au Québec. Une population dont l'indignation n'a d'égale que sa prodigieuse intention de ne pas se lever le cul de sa chaise pour changer les choses, des leaders qui n'hésitent pas à utiliser la population comme marchandise de consommation, des brillants qui exploitent le tout, distribuant les pots-de-vin au même rythme que les contrats gouvernementaux.

Bref, la recette pour un film de zombies est magnifiquement placée au Québec. Mais que va-t-il donc se passer? Vous voulez une réponse? Je vous la donne en revenant de magasiner.

Rien

Ou je pourrais vous la donner après la poule aux œuf d'or

Rien

Ou je pourrais vous la donner le jour des élections, je n'irai pas voter de toute façon

Rien

Ou je pourrais vous la donner après avoir lu essentiellement les nouvelles des sports dans le journal

Rien

Ou je pourrais vous la donner après avoir oublié d'aller revendiquer qu'on respecte mes droits au conseil municipal, quitte à me présenter comme conseiller

Rien

J'ai trouvé! On se retrouve au centre d'achats et je vous la donne

Rien

Mais je ne l'ai pas la réponse. Parce qu'il y a dans ma tête la même chose que dans ma vie.

Rien