Le PLQ clarifie sa position sur la Charte

Suite à une longue série de tergiversations, le Parti libéral du Québec a finalement fait connaître sa position par rapport à la Charte de la laïcité du Parti québécois.

En conférence de presse, le chef Philippe Couillard a énuméré les principes fondamentaux de son parti. « Selon nous, les libertés individuelles font partie de l’ADN des Québécois. Il est donc impensable d’empêcher des gens de montrer leur soumission à un ordre religieux quelconque. » 

Voici quelques propositions du PLQ :

• Permettre le port de la burqa les lundi, mercredi et vendredi nuageux d’années bissextiles coïncidant

  

  "Le fist-fucking est acceptable si un livre religieux l'approuve"

  avec les signes du dragon et du rat dans l’astrologie chinoise;
• Interdire la circoncision pour les danseurs nus (le prépuce ostentatoire étant signe de vulgarité);
• Autoriser les catholiques à brûler vives leurs voisines si elles avouent être des sorcières;
• Autoriser tous les députés de l’Assemblée nationale à exprimer leurs convictions religieuses, à condition qu’ils ne s’appellent pas Fatima;
• Interdire toute manifestation exagérée de foi religieuse par des minorités, sauf si elles ont fait un don préalable au Parti libéral du Québec.

Rob Ford admet avoir couché avec des jumelles prostituées

Toronto- Dans la foulée des étonnantes révélations sur ses comportements dysfonctionnels, le maire Rob Ford a avoué avoir retenu les services de deux prostituées, un soir de solide brosse.

Rob Ford: "Quoi? Y a plus de beignes au lard?"

Talonné au conseil municipal torontois, Ford a d'abord nié avec énergie toute relation avec les jumelles exposées sur la photo que brandissait l'un de ses anciens fidèles alliés (voir au bas de l'article). Revenant par la suite sur ses propos après discussion avec son avocat, le maire contesté s'est rétracté. "Il est effectivement fort possible que j'aie entretenu une relation temporaire et monnayée avec ces deux dames. Par contre, c'est très flou, car j'étais vraiment très, très saoul au sortir d'une réunion avec le conseil exécutif. Tout ce dont je me souviens, c'est qu'elles étaient étrangement poilues, noires et que j'avais mal au cul en calvaire le lendemain matin."

Nous continuerons notre couverture en direct des évènements à l'hôtel de ville de Toronto. Pour l'instant, les rumeurs voulant que la mère de Ford soit en fait son oncle et que son frère serait le caniche de la famille génétiquement modifié à l'aide de cellules souches de mères porteuses enfermées dans le sous-sol sont toujours à confirmer.

Woopie et Mollie, les jumelles impliquées dans une affaire de prostitution avec Rob Ford

"Une pipe, ça compte pas vraiment"

Laval- En réponse a des allégations faites par certains médias sans scrupules, Alexandre Duplessis, maire de L'avale (sic), a nié avoir reçu ou sollicité des gestes à saveur sexuelle.

"J'ai plutôt demandé des gestes à saveurs de fraise, gomme baloune,  chocolat belge et mangue-banane. Rien à voir avec les allégations de vos confrères." Selon le maire Duplessis, il est grossier, vulgaire et ignoble de le croire capable d'exiger du sexe en plus de l'argent habituel lors des transactions relatives à l'attribution de contrats municipaux.

Brenda en action

Toujours à la fine pointe du journalisme d'enquête, nos recherchistes ont découvert la personne à l'origine des allégations à caractère sexuel. Il s'agit de Brenda, jeune professionnelle résidant à Laval-des-Rapides et oeuvrant dans le secteur de la détente post coïtale. Selon Brenda, le maire l'aurait accostée poliment lors d'un meeting d'affaires avec les firmes Roche et Dessau, lui avouant son
penchant pour les jolies femmes bien membrées et poilues. "J'ai fondu tout de suite, alors je ne l'ai même pas fait payer."

Fort de ces aveux, votre journal est retourné voir monsieur Duplessis, qui aurait alors nerveusement balayé la question du revers de la main, déclarant qu'une pipe, ça compte pas vraiment.

La NRA réclame l'ouverture de camps de formation d'enfants-soldats

Washington, D.C. - Dans une grande offensive médiatique, la National rifle association (NRA) demande au congrès américain de lever un impôt spécial afin d'ouvrir des camps d'enfants-soldats.

David Keene, président de la très puissante organisation, a expliqué le plan stratégique en plusieurs points que lui-même et ses proches conseillers ont préparé, suite à la tuerie de Newtown, Connecticut, où 26 personnes, dont 20 jeunes enfants, ont perdu la vie sous les balles d'un tireur fou. "Nous sommes convaincus que la seule raison pouvant expliquer une telle tragédie est le fait que le personnel de l'école et les enfants n'avaient pas d'armes pour se défendre. C'est pourquoi nous souhaitons remédier à la situation selon des paramètres qui respectent le second amendement à la Constitution de nos Pères fondateurs. Ah, et en passant, nos recherchistes ont revu à la baisse le bilan des victimes. De 20 enfants décédés, il faut réduire à 13, car il n'y en avait que 13 qui étaient blancs."

La NRA cherche essentiellement à créer des camps où seraient entraînés des enfants et ce, dès leur plus jeune âge. Keene y voit un grand avantage pour le peuple américain: "Ce qu'on veut faire, c'est obliger toutes les familles hispanophones illégales à nous échanger leur prochain bébé contre un permis de séjour. Ça les rendrait au moins un peu utiles. Ces enfants seraient par la suite entraînés par nos experts Rwandais spécialement recrutés, avant d'être envoyés dans chacune des écoles des États-Unis, avec armes et mines antipersonnel pour protéger les enfants des fous qui pourraient les attaquer."

En terminant la conférence de presse, David Keene a rappelé que les tueurs fous sont tous des jeunes fous ayant trop regardé de films violents et joué à des jeux vidéos de guerre. Selon lui, la disponibilité d'armes d'assaut est un droit garanti par Dieu et que ne pas le reconnaître revient à ne pas reconnaître Dieu. "Pis les païens, on les attend dans le détour..."

Daniel Breton démissionne- les vraies raisons

Québec- Suite à la démission choc du Ministre de l'environnement, Daniel Breton, les partis d'opposition ont continué à faire de sinistres révélations à l'endroit de celui que l'on qualifie de mauvais payeur.

Daniel Breton qui vient d'apprendre qu'il a gagné une dinde au bingo.

Jean-Marc Fournier, leader intérimaire du parti Libéral, a déclaré en chambre que Breton serait en fait le chef suprême de la cellule québécoise des Illuminati. Il serait selon lui responsable de la mort du pape Jean-Paul II et comploterait pour tuer tous les bébés chats blancs du Québec.

La députée Yolande James, qui a demandé en premier la tête de Breton, s'est fait répondre qu'elle avait du front, après avoir défendu bec-et-ongles Tony Tomassi, aujourd'hui accusé de fraude au criminel. Elle aurait déclaré que "Tony, c'est peut-être un fraudeur, mais il payait son loyer, LUI."

"Yé fou raide, esti!" - Yolande James

Interrogé par nos journalistes, le chef caquiste François Legault a essuyé une grosse tache de relish à hot dog de son menton avant de déclarer que tout ça était la faute des syndicats de gauche drogués immuables qui contrôlaient Daniel Breton. "J'en parlais avec Lucien (Bouchard) devant un bon scotch à 90$ le verre au 357C hier justement. C'est clair que ce gars-là était prêt à tout pour empêcher les Québécois de devenir riches comme les Canadiens. Tous les signes le disent: Mars est en Verseau ascendant wapiti. Il en voulait à la péréquation, c'est très, très clair. " Monsieur Legault a mis fin à la conversation lorsqu'il a été interrogé sur les faillites personnelles de ses propres candidats. "Ça rien à voir, parce que mes candidats c'est pas des crottés gauchistes. Ils lisent les chroniques de Martineau comme le vrai monde."

Les horcruxes de François Legault

Québec- Certains théoriciens du complot proches des milieux caquistes expliquent les récents changements de positions du chef François Legault par le fait qu'il a placé des fragments de son âme dans des horcruxes afin de ne jamais être terrassé politiquement.

Rappelons que les horcruxes sont des objets issus de la magie noire qui conservent une partie de l'âme de leur utilisateur, altérant en partie leur mémoire et leur personnalité (l'utilisateur le plus connu de cette technologie est le seigneur Voldemort, collecteur de fonds du PLQ). Ceci expliquerait les récents changements d'humeur du politicien. En période électorale, il avait notamment déclaré que sous un gouvernement caquiste, les riches paieraient plus d'impôts, 4000 postes seraient abolis à Hydro-Québec et les entreprises obtiendraient moins de crédits d'impôts. Or, depuis l'élection du gouvernement minoritaire péquiste, la CAQ s'est insurgée contre une coupure de 800 postes à Hydro-Québec, a déclaré vouloir voter contre un budget présentant des hausses d'impôts et promis de faire tomber le gouvernement s'il cherche à aller chercher de l'argent dans les poches des entreprises. Normand Lester est catégorique: "Certains clowns parlent de populisme de bas étage, moi je suis certain que c'est la faute des horcruxes." Interrogé sur de possibles objets pouvant contenir des parcelles de l'âme de Legault, le conspirationniste a dit avoir identifié certains objets, dont le crucifix de l'Assemblée nationale.

Des trapézistes survoleront le fjord

Saguenay- Le maire de la première ville du Saguenay-Lac-St-Jean, Jean Tremblay, souhaite convaincre le Cirque du Soleil de créer un spectacle permanent au-dessus de la rivière Saguenay.

"Jésus veut que les touristes soient impressionnés." - Saint-Jean

Conjointement à l'annonce d'études afin d'écrire le nom de Saguenay sur une colline de La Baie à la façon Hollywood, le maire a annoncé qu'il souhaitait impressionner les croisiéristes étrangers en démontrant encore plus le caractère original de sa ville.

"Les touristes allemands là, si on veut qu'ils dépensent 22,15$ plutôt que 19,34$ à la boutique de souvenirs du Musée du fjord là, faut les impressionner à mort. Fait que là, on va leur écrire le nom de la ville en grosses lettres de 400 pieds de haut, vu qu'on sait toute que les Allemands sont trop cons pour lire le programme de leur croisière et comprendre qu'ils vont à Saguenay. Pis en plus, pendant qu'ils se demandent c'est quoi le crisse de rapport d'essayer d'imiter les Américains, y a une Chinoise qui va leur passer dans la face en trapèze en jonglant avec des torches allumées. Là où on a eu une idée de génie à Promotion Saguenay, c'est que les torches vont brûler en flammes bleues, comme ça c'est représentatif du fjord, là. On a rien à envier à Las Vegas, tsé, nous autres aussi on peut se transformer en putes pour faire vivre deux restaurants pis une boutique de cossins, là."

Interrogé sur le sujet, le maire de Saguenay a refusé de commenter son projet de convaincre la Conférence régionale des élus de changer le nom de la région pour "Saint-Jean".

Chuck Norris n'a peur que d'une chose

Los Angeles- Chuck Norris, acteur et ancien champion mondial d'arts martiaux, vient d'annuler sa tournée en sol québécois par peur de la constable 728 du SPVM.

Chuck Norris après sa rencontre avec le matricule 728

Selon ce qu'a pu apprendre notre source sur le terrain, Norris, pourtant réputé invincible (on le soupçonne d'ailleurs d'être né avant son père tellement il avait la rage de vivre) aurait une peur bleue de la constable 728. En effet, cette dernière aurait, lors d'un voyage aux États-Unis, crissé une volée du tabarnaque à l'acteur après que celui-ci eut négligé d'éviter de marcher sur les craques du trottoir au Hollywood Walk of Fame.

La policière en vacances lui aurait apparemment fait un wedgie après l'avoir poivré et étranglé en le traitant d'hostie d'artisse de grateux de guitare de marde de rat sale du plateau tapette de carré rouge. Ne comprenant pas le français, Chuck Norris aurait confessé avoir eu la peur de sa vie en pensant qu'une Taliban stéroïdée essayait de le convertir à l'Islam.

Après avoir vu sa Némésis en vedette sur Youtube et compris qu'elle se trouvait en fait au Québec, Chuck Norris aurait déclaré: "Que le Québec garde ses monstres, moi je m'occupe du reste du monde."