Une victoire sur le cynisme

Au lendemain de la victoire du Parti libéral du Québec dans la circonscription de Bonaventure en Gaspésie lors des élections partielles visant à remplacer la ministre Nathalie Normandeau, Jean-Charest se félicite de sa victoire.

"Elle est longue de même!" Jean Charest raconte ses
histoires de pêche pour séduire l'électorat gaspésien.

"Aujourd'hui, les Québécois ont dit non au cynisme politique et ont compris que seul le Parti libéral possède la réponse adéquate en matière de corruption, de collusion et de nominations de juges. En plus, on sait où est Charlie, qui veut la peau de Roger Rabbit et c'est quoi le secret de la Caramilk." Interrogé sur l'appui que son parti compte fournir à Damien Arsenault (le nouveau député) pour mettre en branle les projets essentiels à sa circonscription, le Premier ministre a répondu: "Qui, ça?"

Sur la question du développement économique de la Gaspésie, le leader du gouvernement a été très clair: "Il n'est pas question que les Gaspésiens restent responsables de leurs problématiques encore bien longtemps. Là, on s'occupe de fourrer le monde de la Côte-Nord et des environs en vendant leurs richesses à rabais à des Chinois, mais dans pas long on va s'occuper des Gaspésiens, fiez-vous sur moi. En plus ils attendent juste ça, ils votent NDP au fédéral et PLQ au provincial, c'est tu pas de la belle cohérence, ça?"

Le PQ défait
Au sortir du local de Gaspé où se tenait la soirée électorale de son candidat défait, Pauline Marois, la chef péquiste, a répondu "non, je ne quitterai pas mon poste" à toutes les questions.

Norm MacMillan s'excuse de ses propos à l'endroit de Sylvie Roy

Vilipendé de toute part pour ses propos disgracieux à l'intention de la leader parlementaire de l'Action démocratique du Québec, le Ministre délégué aux transports, Norm MacMillan, a offert ses excuses publiquement aujourd'hui lors de la session régulière de l'Assemblée nationale.

"Je m'excuse de t'avoir traitée de grosse crisse. En vrai, t'es pas si grosse." 

"Je reconnais que ces propos sont inadmissibles et que rien ne justifie une telle conduite", a déclaré le principal intéressé. Sylvie Roy, obtenant les excuses souhaitées, a déclaré vouloir enfin passer à autre chose "après que je lui aurai calissé un coup de bottes à cap dans les chnoles."

Le député de Papineau, après s'être excusé, a voulu revenir "aux vraies affaires". Il serait selon lui temps de reprendre les débats de fond, comme d'empêcher la tenue d'une enquête publique sur le milieu de la construction, le financement occulte des partis politiques et de trouver de nouvelles façons de ramper devant le gouvernement fédéral et d'éliminer la langue française de l'Amérique du Nord. "Les Libéraux ont ces dossiers très à coeur et il faut y remettre toute notre énergie."

"Sérieusement, je crois que toute cette histoire est allée trop loin. Oui, je l'ai traitée de grosse crisse et c'est regrettable. Mais soyons francs, n'eut été de ces hostie de pleins de marde de journalistes et des suceux de bitte  de l'opposition, toute cette histoire n'aurait jamais pris une telle ampleur. Maintenant, si tous les enculeurs de mouche de la province veulent bien aller de rasseoir dans le bordel où ils sont nés, j'aimerais recommencer à faire de la politique propre, s'il-vous-plaît."

Youppi quitte le Parti québécois

Québec- Nous venons d'apprendre, en exclusivité, que Youppi, la mascotte des défunts Expos de Montréal et actuellement celle des Canadiens de Montréal en compétition avec Jacques Martin, devrait annoncer qu'il rejoindra les députés démissionnaires au Parti québécois.

Rencontré dans un rassemblement de PETA, Youppi a confié à notre journaliste que l'ambiance au sein du PQ serait "de plusse en plusse pire" et "doublement moins le fun" qu'avant. Il semble en effet que le cabinet de la chef Pauline Marois soit au coeur des insatisfactions de l'orangé personnage.

"L'autre jour, je me suis juste levé pour aller aux toilettes et y en a un qui a crié va te torcher, gros orang-outan". Je me suis retourné pour voir c'était qui, mais quand t'as des gros yeux qui bougent tout le temps, c'est pas facile de cibler quelqu'un..."

Youppi se plaint également du traitement qu'on lui réserve sur le plan physique. Il serait notamment victime de nombreux coups de pieds dans les gosses et on lui tirerait régulièrement le poil dans le dos. Ceci sans compter les blagues incessantes sur les personnes qui ont du poil plein les mains. On lui aurait également fait cadeau de 200 rouleaux de papier hygiénique de marque Charmin, accompagnés d'une note manuscrite exprimant le souhait "que tu arrêtes de te promener avec ton PQ dans l'derrière."

Benoit XVI appuie Stephen Harper

Dernière heure- Le pape Benoit XVI aurait manifesté son appui au parti Conservateur dans le cadre de l'élection fédérale au Canada. Notre enquête au coeur de l'actualité.

Selon des sources bien informées, le souverain pontife aurait confié à un ami, à la sortie d'une veillée de retrouvailles des jeunesses hitlériennes, qu'il souhaitait ardemment voir le parti conservateur enfin remporter l'élection au Canada. "Pour une fois qu'un pays occidental semble assez rempli d'imbéciles pour élire des réformistes chrétiens anti-homosexuels, anti-avortement, anti-femmes, anti-pauvres, anti-francophones, anti-environnement, faudrait pas l'échapper. Y a de la business à faire là-bas..."

Benoit XVI aurait également envoyé un message via pigeon voyageur à Jean Tremblay, maire de Saguenay, pour l'appuyer dans sa croisade contre le Mouvement laïque québécois. Le pigeon, retrouvé mort aux îles Saint-Pierre-et-Miquelon, portait la note: "Pétez leur la yeule. On va détourner l'argent des bonnes oeuvres si il faut. Love, Benny."

Interrogé au sujet de ce supposé appui, Maxime Bernier, député sortant de Beauce, aurait déclaré qu'un peuple d'arriérés comme les Québécois tirerait un grand avantage compétitif à imiter le modèle albertain. "C'est vrai qu'ils n'ont plus vraiment de classe moyenne, que la qualité de l'air et de l'eau est maintenant au niveau de Tchernobyl et que les fanatiques chrétiens prennent de plus en plus de place, mais ils n'ont plus de dette publique et ils ont de bons emplois à la solde des multinationales du pétrole."

Mis au fait de la rumeur, Stephen Harper aurait déclaré, via son porte-parole Dimitri Soudas: "Nous sommes très heureux de l'appui qui nous vient directement de Dieu par la bouche du Saint Père, d'autant que ses opinions  en matière sociale rejoignent notre aile modérée, c'est à dire l'ancien Reform Party. Nous croyons fortement que l'Alberta est un paradis et que les Québécois seront très heureux quand leur province ressemblera à cette dernière."

Chara croyait qu'il était dans une corrida

Montréal - Suite au tolé médiatique résultant des blessures qu'il a infligées à Max Pacioretty lors du match du 9 mars 2011, le capitaine des Bruins de Boston, Zdeno Chara, a souhaité expliquer son geste.

"J'aimerais vraiment clarifier la situation avec vous. Je ne suis pas un gars violent. Ma femme elle-même le répète chaque fois que la police est appelée à notre domicile par les voisins. Je ne voulais pas blesser ce minable avorton de Pacioretty sale qui pue le vomi. Il est arrivé tellement vite que j'ai cru pendant une seconde que j'étais dans une corrida. Alors j'ai réagi pour assommer le taureau avant qu'il ne me blesse. C'est donc sa faute à lui, car il m'a obligé à me sentir en danger."

Zdeno Chara en position foetale lors de sa première corrida

Interrogé sur son évidente supériorité physique, Chara a répliqué: "Vous savez, le hockey c'est pas un sport de tapettes. Si t'es pas capable de te faire péter les vertèbres cervicales par un gars qui fait un pied de plus que toi et qui se place sur ta route pour mieux te rentrer dans le poteau, reste chez les patineuses artistiques."

Gary Bettman, quant à lui, a réitéré que la Ligue nationale de Hockey n'avait rien vu de répréhensible dans le geste du défenseur bostonnais. Selon lui, la violence est inhérente au sport, et d'un point de vue anthropologique, tuer son adversaire est très sain car c'est un rite de passage vers l'âge adulte dans bien des cultures ancestrales. "Les règlements de la LNH sont clairs: s'il n'y a pas d'usage de plutonium ou de poudre à canon, si le joueur fautif est une vedette, si moins de cinq litres de sang ont été épongés sur la glace suite à l'accident, il n'y a pas de suspension. Ce sont des critères objectifs que nous appliquons avec fermeté dans toutes les situations. Dans ce cas, Pacioretty aurait dû savoir qu'en passant dans un rayon de 30 mètres de Chara, il pourrait éventuellement lui arriver quelque chose. Nous comptons d'ailleurs le suspendre et le mettre à l'amende dès son retour au jeu pour avoir saigné sur les gants du joueur des Bruins, qui selon nos analyses a tenté de l'empêcher de se blesser."

Selon Jean Temblay, Jésus était forcément un ninja

Saguenay: interrogé à la sortie de l'hôtel de ville de Saguenay sur ses opinions concernant Jésus, Jean Tremblay aurait affirmé que le mythique personnage aurait été un ninja.

Le maire Tremblay, qui a défrayé la manchette à de multiples reprises au cours des dernières années, pour des sujets aussi diversifiés que peu flatteurs, se dit convaincu que les miracles perpétrés par le saint homme sont en fait l'oeuvre d'un entraînement intensif reçu auprès d'un grand maître asiatique. Cet entraînement aurait eu lieu quand tous croyaient que Jésus était parti dans le désert.

"Ma conseillère Marina Larouche est catégorique: Jésus là, quand y a disparu là, yé pas allé dans le désert, y était d'une grotte pis y faisait des sparages pour s'entraîner à être un ninja avec un genre de Chinois jaune. Probablement le gars des pâtés, là."

Entre deux pofs de ventolin, Jean Tremblay nous a raconté que seuls les ninjas savent marcher sur l'eau, comme l'ont démontré les films Ninja, Ninja 2, Ninja 3, American ninja 5 et Revenge of the Ninja. Les ninjas savent aussi disparaître comme Jésus, voler comme Jésus et sortir les vendeurs du temple, comme Jésus.

"Bref, les preuves sont là, Jésus c'était un ninja, pis je sais que les citoyens de Saguenay, du Québec, du Canada pis du monde aiment les ninjas." Interpelé par un citoyen innocent sur le pied duquel il venait de marcher (ouuuuuch!), le maire s'est écrié: "T'aimes pas les ninjas, toé? Ben kin mon crisse!" Avant de lui lancer un shuriken sacré en pleine face et de lui administrer, dans un cri de chat, un double coup de pied renversé dans les chnoles.

"Depuis que je sais que Jésus est un ninja, j'ose plus passer à côté de la prière au conseil municipal. J'aime mieux l'avoir de mon bord..."

Lybie: Kadhafi rassure la communauté internationale et commande deux roteux

Tripoli: notre agence internationale de presse a appris que le colonel Mouammar Kadhafi aurait envoyé un communiqué au conseil de Sécurité de l'ONU pour affirmer que tout en Lybie se passe bien et qu'il n'y a aucune insurrection.

Le dictateur Lybien, qui usurpe démocratiquement le pouvoir depuis environ 30 ans, a affirmé dans son communiqué que les images des violentes émeutes dans diverses villes de son pays ne sont que des canulars orchestrés par des "gros pas fins" et des "méchants, méchants agitateurs".

"C'est la faute de Facebook, toute cette histoire. Si le monde voyait ce qui se passe réellement ici, ils ne verraient que des cadavres d'insurgés heureux."

Sous la pression populaire, les gouvernements occidentaux ont réagi vivement aux présumées exactions du régime lybien en envoyant une lettre de bêtises à l'assistant du dictateur. On dénote entre autres les mots "hostie d'mangeux d'binnes" dans l'une d'elles. Aux États-Unis, le Tea Party a annoncé qu'il avait révoqué la carte de membre du colonel Kadhafi, à cause de ses positions centristes en matière d'immigration. Des sanctions économiques ont de plus été déployées pour couper l'herbe sous le pied du régime. Dimitri Soudas, attaché aux communications de Stephen Harper, a commenté cette dernière action: "Je comprends pas pourquoi on veut lui couper l'herbe sous les pieds, y a juste du sable là-bas..."

Le colonel Kadhafi, très sensible à la grogne internationale, a commandé deux hot-dogs extra oignons pour faire passer son mal de ventre (voir notre photo).