Le maire Tremblay, qui a défrayé la manchette à de multiples reprises au cours des dernières années, pour des sujets aussi diversifiés que peu flatteurs, se dit convaincu que les miracles perpétrés par le saint homme sont en fait l'oeuvre d'un entraînement intensif reçu auprès d'un grand maître asiatique. Cet entraînement aurait eu lieu quand tous croyaient que Jésus était parti dans le désert.
"Ma conseillère Marina Larouche est catégorique: Jésus là, quand y a disparu là, yé pas allé dans le désert, y était d'une grotte pis y faisait des sparages pour s'entraîner à être un ninja avec un genre de Chinois jaune. Probablement le gars des pâtés, là."
Entre deux pofs de ventolin, Jean Tremblay nous a raconté que seuls les ninjas savent marcher sur l'eau, comme l'ont démontré les films Ninja, Ninja 2, Ninja 3, American ninja 5 et Revenge of the Ninja. Les ninjas savent aussi disparaître comme Jésus, voler comme Jésus et sortir les vendeurs du temple, comme Jésus.
"Bref, les preuves sont là, Jésus c'était un ninja, pis je sais que les citoyens de Saguenay, du Québec, du Canada pis du monde aiment les ninjas." Interpelé par un citoyen innocent sur le pied duquel il venait de marcher (ouuuuuch!), le maire s'est écrié: "T'aimes pas les ninjas, toé? Ben kin mon crisse!" Avant de lui lancer un shuriken sacré en pleine face et de lui administrer, dans un cri de chat, un double coup de pied renversé dans les chnoles."Depuis que je sais que Jésus est un ninja, j'ose plus passer à côté de la prière au conseil municipal. J'aime mieux l'avoir de mon bord..."
